今日留学生が帰国前に会える最後のチャンスだった もっと話しかったしあの子は私を支えてくれていたんだと あの子から見たら私は挨拶するだけの人間だったのかもしれないけど私にとっては大きな存在だった たまたま近くにいたからポケットハグくれた あなた…

異性でも同性でも性格とか思考が大好きな人ってたまにいるけど恋人になりたいわけじゃない

それでも互いにそれぞれの好きなものを増やしていきたい

自分が理性に偏りすぎてイルミネーションとか恋愛とかに興味待てない うつ病は本来の世界が見えてるって言われることがあるけど多分自分の感情や自分に有利な考え方を抑制して理性が強くなるからなんだろう

何が間違ってて何があってるとか考えすぎてどうしようもないから辞める方法考えたら死ぬにしかならない

どんだけ死にたくても誰も助けてくれない

辛い時期があったからこそ今楽しいとか今辛い思いしてる人に言ってもなんの助言にもならない ただの自己満

うつ病になってから死ぬまで暇つぶししてる 前菜みたいな人生 でも毎日笑って動いてる だから周りから見たら多分今がメインディッシュだと思ってるように見える

承認欲求も格段に減って泣き虫でもなくなってあの頃の悩みが驚くほど解消されてる だけど承認欲求も泣き虫なのも生命力が強いことの表れだから正気がなくなってしまったようで悲しい でもその当時に戻ったら今が1番

嫌なことあったらすぐ記憶から消滅しようとする結局しんどいとか苦しいとか辛いし泣きたいとか全部押し殺してるだけで心の奥底には気付かないうちに溜まってるの だから意識していないうちに手が震えてきたり自信無くなったり動悸が激しくなったりする どう…

自分のこと大切にできないのに周りを幸せにしようとしても何の意味もない

匿名とかじゃなくて現実でダメ出ししたり怒ったり謎に当たるってすごく勇気いることなのにそれほどダメってことなんだなーって思う

サボれ

これからの人生を決定してしまうような選択を求められる残酷

今日心臓検診で雑音するって言われて今まで未来の不安とか抱えてたけどそんな場合じゃないし幸せなことだなって